当我们抱怨他人、推卸责任时，问题并没有被解决，相反可能伤害了所爱的人。主动付出永远比被动等待更有力量——

　　    “整个周末我都在加班，你在家就不知道收拾一下，乱得像猪窝一样！你知道我有多累吗？”

　　    不知道这样的对话你是否熟悉？可能生活中我们都会遇到这样的时刻，感觉自己很受委屈，认为一切糟糕都是别人的错。

　　    但仔细想想上面的对话，你会发现对方其实成了主人公情绪的 “替罪羊”，加班很累其实和另一半并没关系。

　　    某些时候，我们可能会忽略自身问题，将责任推给他人或客观环境，觉得自己无辜地受到伤害或不公平对待，从而陷入委屈难过、自怨自艾的状态，寻求同情与安慰。心理学将这种心态，称之为 “受害者心态”。总结为一句话：我很委屈，我要安慰，我不想负责。

　　    我们都不喜欢有 “受害者心态” 的人，而我们每个人都可能无意识陷入其中。

　　    如何摆脱“受害者心态”？

　　    受害者心态很大部分可能植根于人性，它在无意识中为我们谋求利益，可更多时候它带来的是矛盾和问题，那有没有什么方法能够改变受害者心态呢？

　　    1.意识到自己也可能是 “迫害者”。

　　    美国心理学家卡普曼发现，我们的内心会在受害者、迫害者、拯救者这三个角色当中不停地切换，当我们扮演了其中一个角色时，周围的人为了维持这个三角的平衡，就会无意识地扮演其他角色。

　　    想象一个场景： 

　　    你排队排了半个小时，就快轮到你的时候，一个人却跑到前面插了队。你是不是会愤怒、责怪、埋怨？ 

　　    可是有一次你赶火车，火车就快开了，因为着急你也上前插了队，过后竟然心安理得。

　　    回过头想想，在别人插队时，我们可能会把自己当成受害者，觉得对方没素质；而在自己插队时，我们就会找理由将其合理化，很少会认为自己是迫害者。当把自己当成受害者时，可以停下来想想，我们是否做过迫害者？

　　    2.从受害者调整成为负责任的角色。

　　    在普林斯顿大学的一项研究中，40名大学生观看肇事者引发的一场事故，伤害了受害者的录像带。研究人员让大学生们分别承担相应任务，扮演肇事者和受害者的角色。

　　    我们以为，受害者为了避免自己受伤，肯定会积极负责，采取最有效的措施。而实验结果很有趣，扮演肇事者的人反而更积极采取措施，避免受害者可能再次受伤，而扮演受害者的人却很少行动。这是因为受害者觉得自己是无辜的，不用承担责任解决出现的问题，所以即使未来自己可能会受伤，也不愿意负责。

　　    我们来看情侣吵架问题，与责任有没有关系？小李和女友吵架了，起因是女友一天没接电话。等女友回来，小李就和她吵，女友委屈地哭，原来是她的手机丢了。

　　    他们为什么会吵架？其实小李把自己当成了受害者，需要女友的解释来化解一天的担心；女友也把自己当成受害者，需要小李的理解抚慰丢东西的难过。两个人都没有满足对方的需求，于是发生吵架。

　　    当关系出现问题时，双方可能都容易把自己当成受害者，希望对方主动负责解决问题。当没人负责时，就争吵指责对方，你为什么不负责。如果小李转换成负责任的态度，关心女友，而不是自己的感受，可能会是一个温馨的结局。

　　    不仅是在关系里，很多学习、工作中无解的问题，我们从受害者调整成负责任的角色时，问题就会被轻易解决。