进入婚姻，不管刚开始的相遇多么浪漫和美好，也避不开亲密关系里的磕磕绊绊，一定会遇到各种矛盾和纷争。

　　一项研究表明：认为自己的伴侣是“灵魂伴侣”，并不利于关系长期稳定的发展。当你以“灵魂伴侣”的标准期待对方，就难免被现实打败，一次又一次地经历幻灭。

　　为什么我们对理想爱人那么执着？说到底，无非是想要在婚姻当中收获幸福。但所谓幸福，是一种体验，是一个主观性特别强的概念。很多时候，不是伴侣给不了你幸福，而是两个人对幸福的理解不一样。有些人想要的幸福是物质的，有些人想要的幸福是平凡的，有些人想要的幸福是轰轰烈烈的，还有些人想要的幸福是永远实现不了的。

　　如果你想要实现幸福，起码要让幸福有机会落地。

　　在一档综艺节目中，作家傅首尔提出一个理念，不要追求幸福，而是去拆解幸福。

　　她说：“我最终对自己幸福的拆解是，我要安全感，我要稳定，我要信赖。一个人一旦折腾我，我再怎么喜欢他也坚持不下去。因为我在那段关系里感受到无穷无尽的折磨，逼自己暴露一个自己非常不喜欢的模样。我觉得这是爱情里面非常伤感的部分，我是拒绝的，所以我后来拆解我自己的幸福，我要的就是这些。那么超出的部分，它是我的惊喜。”

　　所谓对幸福的拆解，就是在自己的内心排序中抓出最重要的点，作为择偶的标准或者底线。知道什么是自己最在意的，是对方必须给到的，其他的则视为放弃。但如果对方给到了，就看多出的那部分，这就是实实在在的幸福。说白了，伴侣不可能满足我们的所有需求，Ta不是一个为你量身定制的人，而是在一个合适的择偶范围中恰好遇到的对象。

　　无论男女，明确自己的择偶观，都是极为重要的事，因为它是爱情最低成本的付出。

　　当你们迅速坠入爱河，更多的是基于内心的想象，而不是眼前具体的人。因此，随着对方暴露自己的真实，会很快幻灭。但这不是爱，只是迷恋。对于迷恋，无论开头多么精彩，也不会有任何结果，因为对方暴露真实的那一刻，就是爱情消失的瞬间。

　　不要去期待一个完美的伴侣，而是用一段时间去明白，在这个世界上，谁都不是为某个人的期待而活。承认我们都不完美，然后尝试接受对方的那些缺点。好的爱人，不是把你视为完美，然后要求你满足Ta的期待，而是在摸清了你所有雷区、见识了你所有脾气后，依然选择你。

　　爱情也好，婚姻也罢，都只是帮我们发现最对的自己，你有怎样的认知，就有怎样的爱情。