往往婚前打动你的优点，在婚后却变成了缺点。

　　    对方吸引你的是你们之间的差异

　　    刚开始谈恋爱时，深深吸引住你的点，往往是你自己缺乏的。有些人渴望通过亲密关系，把伴侣的优势吸收扩展成自己的一部分，也就是“自我延伸”模型。

　　    心理学家泰舍提出自我评价维持模型，他通过研究发现，在婚姻中，人们愿意把另一半的能力延伸为自己能力的一部分。在这种自我延伸之下，寄托了克服自我缺陷、超越自我的希望。可随着摩擦的增多，这些恋爱初期吸引人的优点，慢慢变成了令人讨厌的地方。

　　    朋友多变成了不顾家，冷静变成了冷漠，自信变成了自大，谨慎变成了胆小怕事……为什么会这样呢？因为人常常想要改变自己，又害怕被改变。当伴侣间出现差异时，就意味着自己要做一些改变，才能平衡彼此的关系。

　　    有这样一对夫妻，妻子小苏喜欢尝试各种新鲜事物，也喜欢用不同的方式带孩子，比如带着孩子一起倒立，或在孩子该午睡的时间还在外面玩，玩够了饿了就去吃饭。可丈夫是个中规中矩的人，他带孩子时，每天的作息准时准点。

　　    丈夫埋怨妻子：“你带孩子太不靠谱，整天出去疯，无法保证孩子的睡眠，甚至连孩子准时吃饭都保证不了，孩子怎么能好好成长？”而小苏却说：“只要孩子开心就好，什么事情都要去尝试，孩子跟我在一起自由自在，还培养了好多兴趣爱好。要是你带孩子，准保带出个没有创意的孩子。”

　　    这对夫妻彼此之间的差异，成了他们面临的冲突和问题。在我看来，他俩之间的差异正是两个人长期分工合作，相互配合的结果。正因为小苏注重培养孩子的创造力和主观能动性，所以丈夫就更偏向于把孩子的作息饮食调理平衡，满足孩子的日常成长所需。正是因为丈夫中规中矩，把孩子饮食起居安排好，妻子才能够有所发挥，让孩子更有活力去探索更多的兴趣爱好，去尝试更多新鲜事物。夫妻的差异正是他们为了让家庭运转，让孩子茁壮成长全面发展，相互配合的结果。

　　    分析和处理差异的方法

　　    差异不是问题，真正的问题在于两个人怎么看待和处理这种差异。来找我时，小苏和丈夫谁都不妥协，处于僵持状态。我给他们提了一些实用方法。

　　    1.理解和接受差异。

　　    明白这种差异的必然性和相互配合性，找到差异背后的一致性。

　　    其实小苏和丈夫之间差异背后，都是想要让孩子茁壮成长。当真正明白差异背后的一致性，了解夫妻之间的差异，其实是对家庭分工进行圆满的配合，才能接纳差异。

　　    2.用商量的语气沟通。

　　    要用商量探讨的方式交流，而不是强制要求对方服从自己的观点。凡事用商量的口气，先赞同对方的做法，然后再提出自己的建议。

　　    在我的引导下，丈夫对妻子说：“你带孩子出去玩，培养很多兴趣爱好，孩子很开心。只是下次准点带孩子吃饭、午睡，我们相互配合，保证孩子的健康成长，好不好？”这样的方式让这对夫妇减少了争吵，开始接纳对方的不同，并自然地找寻融合的方案。

　　    婚姻中，真正的圆满，是有差异的夫妻相互欣赏、相互认可，并能容纳差异，实现融合。