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因差异而吸引 因接纳才圆满

发稿时间:2023-06-06 16:42:00 来源: 中国妇女报

    往往婚前打动你的优点,在婚后却变成了缺点。

      对方吸引你的是你们之间的差异

      刚开始谈恋爱时,深深吸引住你的点,往往是你自己缺乏的。有些人渴望通过亲密关系,把伴侣的优势吸收扩展成自己的一部分,也就是“自我延伸”模型。

      心理学家泰舍提出自我评价维持模型,他通过研究发现,在婚姻中,人们愿意把另一半的能力延伸为自己能力的一部分。在这种自我延伸之下,寄托了克服自我缺陷、超越自我的希望。可随着摩擦的增多,这些恋爱初期吸引人的优点,慢慢变成了令人讨厌的地方。

      朋友多变成了不顾家,冷静变成了冷漠,自信变成了自大,谨慎变成了胆小怕事……为什么会这样呢?因为人常常想要改变自己,又害怕被改变。当伴侣间出现差异时,就意味着自己要做一些改变,才能平衡彼此的关系。

      有这样一对夫妻,妻子小苏喜欢尝试各种新鲜事物,也喜欢用不同的方式带孩子,比如带着孩子一起倒立,或在孩子该午睡的时间还在外面玩,玩够了饿了就去吃饭。可丈夫是个中规中矩的人,他带孩子时,每天的作息准时准点。

      丈夫埋怨妻子:“你带孩子太不靠谱,整天出去疯,无法保证孩子的睡眠,甚至连孩子准时吃饭都保证不了,孩子怎么能好好成长?”而小苏却说:“只要孩子开心就好,什么事情都要去尝试,孩子跟我在一起自由自在,还培养了好多兴趣爱好。要是你带孩子,准保带出个没有创意的孩子。”

      这对夫妻彼此之间的差异,成了他们面临的冲突和问题。在我看来,他俩之间的差异正是两个人长期分工合作,相互配合的结果。正因为小苏注重培养孩子的创造力和主观能动性,所以丈夫就更偏向于把孩子的作息饮食调理平衡,满足孩子的日常成长所需。正是因为丈夫中规中矩,把孩子饮食起居安排好,妻子才能够有所发挥,让孩子更有活力去探索更多的兴趣爱好,去尝试更多新鲜事物。夫妻的差异正是他们为了让家庭运转,让孩子茁壮成长全面发展,相互配合的结果。

      分析和处理差异的方法

      差异不是问题,真正的问题在于两个人怎么看待和处理这种差异。来找我时,小苏和丈夫谁都不妥协,处于僵持状态。我给他们提了一些实用方法。

      1.理解和接受差异。

      明白这种差异的必然性和相互配合性,找到差异背后的一致性。

      其实小苏和丈夫之间差异背后,都是想要让孩子茁壮成长。当真正明白差异背后的一致性,了解夫妻之间的差异,其实是对家庭分工进行圆满的配合,才能接纳差异。

      2.用商量的语气沟通。

      要用商量探讨的方式交流,而不是强制要求对方服从自己的观点。凡事用商量的口气,先赞同对方的做法,然后再提出自己的建议。

      在我的引导下,丈夫对妻子说:“你带孩子出去玩,培养很多兴趣爱好,孩子很开心。只是下次准点带孩子吃饭、午睡,我们相互配合,保证孩子的健康成长,好不好?”这样的方式让这对夫妇减少了争吵,开始接纳对方的不同,并自然地找寻融合的方案。

      婚姻中,真正的圆满,是有差异的夫妻相互欣赏、相互认可,并能容纳差异,实现融合。

 
责任编辑:宋静