有约

首页 >> 轮播图 >> 正文

“试探”,让爱越走越远

发稿时间:2023-04-24 10:30:00 来源: 中国妇女报

  雨果说:“生命中最大的幸福,就是确信有人爱着我们。”所以,我们终其一生在寻找这种幸福,同时用各种方式去试探那份爱,比如,不停地问另一半“是不是爱我,会不会丢下我”?想让对方做什么却不直说,而是看他够不够“自觉”……这些语言或行为本质上都是一种“确认”。

      总在关系中设置种种“关卡”

      瑶瑶是因为“婚姻危机”前来咨询的。她感觉这段婚姻快被自己“作”没了。她的“作”从恋爱时开始,她很容易因男友的忽视而感到不安,总是给男友发“考题”,然后从他的回应中去确认:他真的爱自己。

      男友约会迟到几分钟,她会“恶狠狠”地发一句“你别来了,我不想见到你”。直到男友赶来道歉、解释、关心和弥补,她才会感觉到被爱,才有安全感。如果男友没看懂她的“弦外之音”,真的不出现了,她就会下结论“你果然不爱我了”。所幸,当时男友有足够的耐心,得知瑶瑶因为缺乏自信和安全感才会这样,很心疼她,告诉她:“我以后会努力做得更好,给你足够的安全感。”

      在男友的爱与包容下,他们走进了婚姻。可在这段关系里,瑶瑶就像怎么也填不满的黑洞,老公给再多她还是会不安。而且,老公对自己越好,她想证明自己被爱着的“瘾”就越大。下雨天老公没主动来接她,她回家就生闷气;她会因老公一时的粗心而发火,“滚吧,别以为没你我过不下去”……随着她“作”的次数越来越多,砸出来的话越来越难听,老公也开始躲着她。

      来咨询之前,他们爆发了一次激烈的争吵,她在疯狂输出,老公在旁边低头不语。当她吼出“你是不是不爱我了”时,老公说,“能让我喘口气吗?我好累。”

      瑶瑶的“作”在亲密关系中并不少见。很多时候,是焦虑型依恋在作祟,总在关系中设置种种“关卡”来证明老公是不是爱自己。在伤害对方的同时,也把自己逼得喘不上气。直到最后,得到的不再是“我爱你”,而是“放过我”。

      “作”的背后是深深的不安全感

      要挽救这段婚姻,我们首先要做的是弄清楚瑶瑶“作”背后的心理需求。瑶瑶从记事起,父母就经常吵架。一吵起来,谁都顾不上她。妈妈常说:“要不是为了你,我早离婚了!”原生家庭不断出现的动荡和危险,以及父母并不稳定的互动,让她成年后不断地在亲密关系中寻求“疗愈”。

      表面看是无理取闹,实际上是通过“作”去确认——“你不会像父母那样忽视我,抛弃我。”主要原因是那时瑶瑶感受到了害怕与不安,这份恐惧让她下意识地进行防御。通过种种防御去证明:我是值得被爱的,他不会抛弃我。防御方式有讨好、付出,因为过去那些“创伤性体验”,让她的自我价值感很低,这样的潜意识促使她不断讨好、付出。可当付出不被看到、回馈时,她就会委屈、不满,甚至愤怒,试图通过“愧疚引导”去拉着对方来爱自己。“我为了你嫁到这里,为了你放弃工作,你却这样对我?”表面上看,是对老公的指责,实际上,藏在背后的还是不安全感——怕自己不够好,怕他要离开。

      等“被爱”永远等不来爱

      “作”的时候,我们其实是希望对方尽量满足自己,表现出宽容和爱。可一直这样,只会让对方更累。当我们等着“被爱”时,我们的安全感与关系都被动依附在对方身上。如果我们不先处理好自己的问题,只是等着“被爱”,就永远等不来爱。这样的我们就像一朵枯萎的花,没有自我滋养的力量,哪怕被浇灌再多的爱,也无法绽放。

      所以,想要找到并确认那份爱,不再把关系“作”走,我们要先处理这两个问题:创伤性体验和高焦虑。可以试试下面几个方法。

      1.接纳自己的平凡。

      对大多数人来说,平凡才是常态。我们越是不能接纳自己的平凡,越会陷入失落与挫败感中,无法肯定自己一分一毫。所以,你不用时刻去证明“我足够好”。

      2.练习自我肯定。

      建立自我价值,学会肯定自己。这份肯定不是指工作、学习上对自己能力的肯定。而是对内心的情绪、情感的肯定。哪怕认为自己做得不够好,也去肯定“我不够好”的情绪,好好陪伴自己的情绪,让自己变得平和、温暖、踏实。肯定自己的情绪,就是在肯定自己。

      3.卸下“面具”,做真实的自己。

      很多时候,在关系里,我们说反话、放狠话,都是因为爱对方,害怕失去他。试着摘掉面具,不再说反话。如果你需要他时,他并未出现。那就直接告诉他“你不在我身边,我好难过,好不开心”。

      4.建立健康的自尊,重获“被拒绝的勇气”。

      健康的自尊能让我们在亲密关系中更自信地和对方沟通,也能够在关系中保持平衡和稳定。“作”的人常因自我价值感过低,不敢大胆表达自己的想法和需求。可“有话不直说”既会让彼此心里不痛快,也会损耗彼此的关系。

      试着找一个合适的人,去大胆地“要”。Ta可以是亲近的朋友、长辈、心理咨询师。当然,这个人并不是要无条件满足你,永远不拒绝你,而是在拒绝你时,能温和地告诉你为什么,并让你意识到,被拒绝没有那么可怕,在这种新的体验里生出新的信念:被拒绝≠我不好。

      当我们能够直接表达出自己的需求和爱意时,我们也会在关系里更松弛,更从容。

      那些未被处理的创伤性体验在关系里会被不时唤起,影响着瑶瑶的身心健康与亲密关系。来到咨询室这个“安全基地”后,她可以安全地释放所有情绪,消解那些被拒绝、被抛弃、焦虑、孤独等情感堆积的部分。随着咨询的深入,她开始学会理解自己,疗愈过去那些创伤,把安全感一点点地“找”回来。她不再把老公投射成幼时让自己不安的父母,不断地去确认他的爱。

 
责任编辑:宋静