“我感觉四周冰冷绝望，经常睡不着觉，没理由地烦躁和哭泣，有时还忍不住对孩子发火……”来访者葱兰说。

　　    前一天，她刚与妈妈发生了激烈争吵。起因是她报了个进修班，上课时需要老公在家看一下孩子，老公不答应，两人因此吵起来。一气之下，她带着孩子回娘家。没想到妈妈不仅不安慰她，反而怪她脾气不好，让她先以家庭和孩子为重。她瞬间崩溃了。

　　    我的人生从哪一步开始出错？

　　    葱兰家庭富裕，一家四口，父母、哥哥和她。从小到大，她吃穿用都很好，上的也是名校。“爸妈很照顾我，那时我觉得一切都很完美。” 

　　    但到了大一下学期，她开始迷茫，发现现实世界不是认为的那样。学业的压力，与同学相处，都让她很不适应。再加上哥哥成家，嫂子精明能干，侄子又接连出生，父母把精力都投入哥哥一家人身上。她没法表达这种失落，只能通过发脾气让父母关注自己，父母的回应却是“你又任性了”。

　　    为了能把父母的爱重新夺回来，她按父母的要求，放弃了原本的梦想，从一线城市回到老家，进入一段令父母满意的婚姻，选择一份不喜欢但稳定的工作，以为这样离父母更近，父母的注意力就回来了。没想到，却出现了很多问题。老公谈恋爱时还好，但婚后却越来越冷漠。孩子出生后，面对婆媳矛盾和照顾孩子的辛苦，老公选择逃避和冷暴力。她向父母哭诉，妈妈反而怪她耍性子。葱兰不知道自己走错了哪一步。

　　    对自己的爱不能从属于他人对你的爱

　　    从回到老家开始，葱兰一步步忘记了怎么去做自己。就像戴上面具太久，到最后，就把面具当成了自己的真容——在心理学家荣格的解释中，这叫“人格面具”。

　　    那我们的“面具”是怎么来的呢？

　　    一种是内化：人在出生之后，都在观察周围人的做事风格和习惯，揣测话语的表面意思和隐含意思。慢慢地，这些材料在内心形成了烙印，这就是内化过程，它是不知不觉中形成的。

　　    一种是实践：通过身体力行把自己的言谈举止和思想感情记录下来，形成主体面具。

　　    人格面具不是没有好处，它保证了我们能够与人和睦相处。但它的害处在于，如果一个人过分沉溺于扮演的角色中，人格的其他方面就会受到排斥。

　　    比如葱兰，一直以来按照父母的要求去生活，活成了父母心中的样子，也自我塑造成了父母眼中期待的“公主”。因此，她总在关系中希望别人去保护她、满足她，而渐渐忽略掉自己所具有的披荆斩棘的能力。

　　    咨询中，葱兰也会时不时表达对嫂子的愤怒，觉得自从嫂子来了后，家里就再也没有她的位置。每每和父母谈论烦恼时，父母就会说：“你嫂子能干，家里打理得很好，你哥原来也爱玩，现在也很顾家了。你为什么总是回来就诉苦？” 

　　    我问她：“没有嫂子之前，当你有困难时，你父母是怎么回应你的？”

　　    她说：“爸妈以前从来不对我说重话，还要我哥让着我。”

　　    “是不是以前父母总觉得你是弱小的，需要被照顾呵护？”

　　    葱兰若有所思。我继续引导她去发现问题的来源：“你有没有感觉在成长过程中，一直被父母放在弱势位置上，久而久之，你自己也认同了这个位置，认为自己是一个是需要保护的弱者。一直以来你都在有意忽略自己的能力，期待通过与他人的融合而永远被爱、永远不受伤害，但却没有好好看见自己的努力、坚韧。”

　　    接受这个真相很难。确实，父母对待我们的方式会影响我们怎么看待自己。

　　    在我们早年的客体关系中，如果得到了足够的支持、理解和包容，我们会成为自在、自信、自由的自己。如果在早年的客体关系中，传递的是一些负面或绝对化的信息，如“你是弱小的，你是不行的，你是不够好”，我们就会接收并最终认同。这种认同会让我们丧失自我认可的能力，时常陷入到失落、无力、沮丧、恐惧，甚至绝望。因为不知不觉中，我们接受并内化了父母的那些信息。

　　    葱兰一直以来用自己的方式满足父母对她的期待。在咨询中，我让她认识到，每当她按照自己想法去做事时，才真正快乐、自信且闪闪发光。

　　    当我们做自己喜欢的事情，将自我兴趣与外在需求结合，将自我能力与外界同步发展时，“我”才会从其中显现出来。在这个过程中，我们不仅能愉悦自己，更重要的是体会到自己的价值，这是一个人持续成长的动力。

　　    个人救赎之路

　　    人一生中有许多重要的事情，但认识自己最重要。

　　    首先，要有自我成长的意识。

　　    我们在面对爱情、事业、婚姻时，会面对更多的挑战，这时不要着急、泄气、绝望，真实勇敢地面对，是个人的救赎之路。

　　    其次，可以寻找专业的力量，如心理咨询。

　　    现实生活中，葱兰的情绪是不被允许和接纳的。当她向父母表达时，只会被回应“你又任性了”，而老公的态度总是冷漠和拒绝。那些无法被家人接受的情绪、情感，影响着她的身心健康。

　　    心理咨询可以提供一个安全的空间，在这里，葱兰开始学习如何去理解自己，和自己对话，也开始反思自己的固有思维，比如她对父母过于依赖，并将这种依赖投射给老公，期待他也能将自己当成公主去保护。

　　    实际上，无论是父母还是老公，都无法实现她的理想化需求。因为这种依赖的基本动机是“匮乏”。以匮乏为动机的人，更多从有用性的角度和他人建立关系，对于别人不符合自己需要的部分，不是完全忽视，就是视为干扰或威胁。

　　    目前，葱兰开始打破对父母、老公的依赖，除了完成本职工作外，还组织参与了一些社会活动，获得了肯定。

　　    在咨询中，我们讨论了“外在现实”和“内心感受”的差别，看到老公在现实生活的付出。而他们的冲突，更多来源于对家庭掌控权的争夺。

　　    当她从另外一个角度去理解争吵背后的本质时，反倒能从“不被爱”的痛苦感受中走出来，更客观地看待婚姻、处理夫妻关系。如今发生冲突，她可以更精准地看清问题的所在，避开情绪旋涡，平静地表达自己的需要。