前一阵有一个非常火的帖子“图书馆许愿30秒”。深夜，女孩无意间看到男友的手机亮了，是他研究生学妹发来的消息。女孩翻了翻男友和学妹的聊天记录，大多都是她给他分享一首歌，他跟她吐槽一下日常，没有一句过分的话和不规矩。男生对这个学妹非常有分享欲，他可以和女友几天不沟通，但是每天都要和学妹聊几句。生日时，女孩许愿那30秒，睁开眼发现男友在看手机，是那位学妹发来的“图书馆停电了，我好害怕”。

　　    “那30秒是在担心她因为图书馆断电害怕，还是希望以后年年都能陪我过生日？”说完这句话，他们两个都意识到感情早已不再完整，原来他的分享欲都给了另一个女孩。

　　    分享欲很像心理学上“自我表露”的概念，就是人将与自己有关的信息暴露给他人，真诚分享自己的秘密、想法、感受的过程。在亲密关系中我们不愿意再分享，就意味着对方不再是那个安全可靠的人。当你遇到想要自我表露的瞬间，想到的第一个人不是枕边人，那是一种多么彻骨的孤独。

　　    分享欲是最深情的浪漫

　　    人们常说，现在婚姻最大的困境就是无话可说。那么不妨反过来问一下这个问题，如果有话可说，那说什么？大概就是一些无关痛痒的日常，今天的天气不错，菜市场的菜涨价了……我愿意跟你絮叨，就是我希望你“渗透”我生命的每一个细节。

　　    现在流行的一种剧是“甜宠剧”，那些令人羡慕的爱情，到底是什么样的？一个妻子在一个平台上分享和老公互动的日常，评论区都是羡慕的声音。

　　    老公跟她分享出差地点的天气好，她关心老公吃没吃饭。老公告诉她自己晚上和谁吃饭，有什么有意思的事。她告诉老公吃了一家好吃的店，回头一起去吃。就是这些琐碎，让人觉得这样的关系非常舒适。

　　    我们愿意与另一个人分享这些日常，自然也愿意跟他分享我们的喜怒哀乐和价值观。你把你的琐事告诉我，我把我的脆弱展示给你，这就是我们的情感交互机制。这种你来我往的分享欲，是一种信号的传递，它代表着两个人之间的信任、理解、支持，代表着我觉得你是安全的，和你在一起我是满足的。

　　    是什么阻碍了我们的分享欲

　　    都说两个人在一起最幸福的时候就是暧昧期，因为那时两个人情感浓度最高，分享欲也最旺盛。我们都想展示更好的自己，都想让对方融入我们的生活。

　　    但在一起时间久了，就没有那么多话说了，生活的琐事似乎也不愿意跟对方分享。到底是为什么呢？

　　    第一，曾经相处时，就没有进入过关系。

　　    很多夫妻之所以进入婚姻，并不是因为感情浓度足够，而是因为“合适”。合适的年纪，差不多的条件。也就是说，很多夫妻从一开始就没有进入过关系维度，

　　    对关系的理解还停留在全能自恋阶段。我们希望对方能够满足我们的期待，成为我们理想中的人；我们容易对伴侣产生敌意，觉得他们在攻击我们；我们要么处于高位，想要控制对方，要么处于低位，觉得自己羞耻无助。

　　    所以我们在分享的时候，有一个预设的结果，希望对方无条件接纳，给我们安抚。但是如果这个预设没有发生，就会引起我们的暴怒。当伴侣跟我们分享，我们也会用对错来衡量，而不是用感受来判断。而真正进入关系后，才能感受到彼此心中的爱，然后大胆分享自己，不惧怕对方的拒绝。

　　    第二，希望变成失望的恶性循环。

　　    社会心理学有一个理论，如果一个人最初对我们的情绪是消极的，当他变成积极情绪时，带给我们的感受比一直对我们积极更加有价值。同样，如果一个人一直对我们态度积极，当他慢慢用否定的眼光看我们时，那种伤害远比他一直对我们消极要严重。

　　    亲密关系也是如此，我们习惯了伴侣对我们的积极态度，并期待他们一直积极，更加积极。一旦他们有一次或几次变得不那么友善，我们就会觉得伤害加倍。次数多了，我们就不再期待，甚至开始怨恨对方。

　　    这就是同样情况下，陌生人做了我们不会生气，伴侣做了我们会愤怒的原因。

　　    第三，你或Ta本身就是不敢分享的人。

　　    分享意味着期待被理解，分享也意味着可能被拒绝。有人能够在两者之间找到平衡，有些时候被接纳，有些时候被拒绝，已经是非常难得。可对于缺乏安全感、低自尊、或对拒绝高度敏感的人，他们就很难找到平衡点。他们觉得自己会给别人添麻烦，害怕对方看透自己的无助不安，所以干脆不说。把自我保护置于自我表露之上，宁愿忍受孤独，也不愿意去触碰可能危险的温暖。

　　    分享欲是维持爱的重要因素

　　    我们时常能看到“自暴自弃式”的态度：“算了，Ta不配我用心去对待”“你倒是想分享，人家不搭理你”“凭什么只让我改变，我痛苦也不能让他幸福！”

　　    当婚姻遇到这些问题，当夫妻无话可说时，不是我们自暴自弃的时候，也不是追究谁对谁错的时候。我们应该只做让自己幸福的努力，只做让自己快乐的改变。研究证实，提供支持、陪伴和爱的关系有益于健康。

　　    婚姻想要幸福，进入高质量的关系是一条捷径。而进入高质量的关系，提高自己的分享欲是一个妙招。

　　    当然，想要提升彼此的分享欲，不是一朝一夕就能完成的，它需要我们主动去选择婚姻的“困难模式”。

　　    和另一个人一起生活，需要做出无数的牺牲和妥协，当伴侣影响到我们时，我们可以选择“简单模式”或“困难模式”。

　　    “简单模式”就是任由事情发展，两个人继续停留在全能自恋中，对伴侣失望后，不做任何改变，不再沟通交流，这样就能让我们免受伤害。结果会变得越来越孤独，越来越枯萎。

　　    “困难模式”就是寻求沟通，承认脆弱，加深与伴侣的关系。这样做的确不容易，需要我们强大的内心，需要面临可能被拒绝的风险，同时，也会收获更好的情感体验。

　　    或许我们可以迈出改变的第一步，跟对方分享我们的琐事，可能会遇冷，可能会让对方觉得不适应，这时，不要否定彼此，记住三个字——真实性。说出自己真实的想法，如“你听我说说话，我觉得很安心”，而不是把委屈化成复杂的内心戏，化成对伴侣的怨恨。

　　    渴望被爱就说出来，想要陪伴就表达出来，也许你只是没有发现Ta的好。