现在，有些单身人士认为，和爱情最接近的时刻，就是在网上研究它。研究方法一个是看情感博主的视频，学习各种方法论，比如如何判断对方是不是喜欢你？什么是表白最合适的时机等。另一个是去论坛里围观别人的情感八卦。

　　    这在年轻人中越来越多，然而，这种对爱情井喷式增长的关注并没有对脱单助益，学习后，似乎反而更难脱单了。

　　    “参观式恋爱”让爱情成了被讨论对象

　　    网络上有个词叫“参观式恋爱”。他们热衷于在网上“参观恋爱”：如追情侣博主的视频，把观看别人的恋爱当作自己的情感代餐；在各个平台参与爱情讨论，根据别人的恋爱经历总结各种方法论，划定各种界限和标准……

　　    从心理学角度讲，“参观式恋爱”的确可以带给我们一种恋爱的感受。有研究发现，不管是我们自己经历一件事，还是我们看到其他人在做这件事，我们脑中都会激活同样的神经元。

　　    但是，弊端在于：爱情成了一个远远地被讨论的对象，它在这个过程中被抽象化了。以至于在现实中切身投入去“谈恋爱”变得越来越难。

　　    为什么真正地谈场恋爱越来越难

　　    “参观式恋爱”会阻碍我们进入真实的关系中，原因有两点：

　　    1.性价比高：不用担心受伤。

　　    相比实际去谈一场恋爱，“参观式恋爱”的性价比会高很多。

　　    首先，只是在网上参与别人的恋爱，有一种隔离感，可以站在旁观者的角度评价一段感情，而不用承担情感负担。

　　    其次，看别人谈恋爱，不仅能跟随博主的视频获得高浓度的戏剧性情感体验，还不用承担一份感情中的危机、争吵、磨合。

　　    从弗洛伊德的精神分析理论来说，在这个过程中的我们，同样开启了自我防御机制：

　　    投射 把对恋爱的美好幻想全都投射到网络情侣中去，看着他们恋爱，仿佛自己也经历了一场恋爱。

　　    转移 恋爱是有风险的，所以把想恋爱的冲动转移到网络博主们身上，而我只需要看他们谈恋爱，这样风险就小了很多。

　　    2.理想化爱情：难以接受对方的缺点。

　　    “参观式恋爱”会让我们对爱情抱有不合理的期待。走红的网络博主们有一个共同的特点：他们的吸粉点都在于和伴侣之间的良性互动。这本来是一个很好的学习爱情技巧的机会，但是，长时间沉浸于这种互动中，会忽略爱情中存在的危机、争吵、磨合。

　　    这就会让我们对爱情和另一半产生这种不合理的期待：对的人就应该像博主们展示的那样，和我完美匹配；对的爱情每天都很甜蜜，没有任何矛盾。这种爱情观，会让我们更关注对方的缺点，甚至是故意挑对方身上的毛病，而忽视了其固有的优点与长处。当意见不合或是遇到困难时，咬定问题在于“Ta不是那个对的人”。然后愤而离开，寻找下一个，形成恶性循环。

　　    网络世界的另一个特点是：在评价别人的感情时，总能保持很强的原则性和理智感。但这种特点的另一面就是把很小的问题过度夸大。这就是虚拟恋爱的后果，它创造了一种虚假的同一性。这种同一性让我们盲目，习惯于同一套标准，只看自己认同的东西，而忽略了人的多样性和自己的局限性。

　　    说到底，爱情不应该是一套套准则和理论，而是两个个体之间的互动。

　　    打破不合理期待，寻找成长型恋人

　　    心理学家雷蒙德·尼通过关系内隐理论，将人们的爱情观分成了宿命型和成长型。

　　    沉迷于“参观式恋爱”的人更接近前者，当他们发现对方和自己理想中有所差距，会因为这种落差感到深深的失望，进而放弃这段关系。而成长型爱情观的人，则会将这种落差解读为一种自己开始深入了解伴侣的信号，认为落差是由于自己正在认识真实的Ta。

　　    然而，相信“命中注定”的人，更容易在感情中停留在幼稚阶段，因为他们总是在等一个完美的另一半，而不是试图改变自己，从而错过了一次次幸福。而那些相信“真爱是可以通过努力经营出来”的人，更容易找到真爱。他们虽然可能也会有短暂的失望，但他们接受这种差距，不仅不会因此给伴侣或这段关系扣分，还会在日后相处中看到伴侣的改变和成长时给Ta加分。

　　    选择宿命，你可能会在一个又一个“差一点点”的人之间游走，而选择“成长”，你才有可能拥有一份不断做加法的爱情。

　　    那么，该如何改变呢？

　　    自我分化是一个很好的突破口，它包括两个方面：将自我和他人分开；将理性和感性分开。可试试以下几种做法：

　　    1.给自己独处的时间，多体会自己给自己带来快乐的感觉。

　　    2.客观地认识自己，而不是通过别人对自己的评价来认识自己。

　　    3.尽量学会自己做决定，可以寻求对方意见，但不要盲目听从。慢慢把理性和感情分开，从“理性被感性完全控制”，走向“无论任何时候，都可以理性思考”。

　　    4.多体会自己的思考和感受过程：“我的感觉是什么？”“我想要什么？”

　　    现在，许多年轻人完全没有找对象的急迫感。他们有的因为生活足够丰富，所以选择恋人时宁缺毋滥；有的工作太忙，虽愿意恋爱，但不希望恋爱占用太多个人空间。哪怕迫于周围的压力，年纪也不小了，依然不会草草选择。

　　    年轻人们对于恋爱、结婚越来越慎重，这其实是一种进步，说明我们在越来越注重个人感受。

　　    择偶时，“宁缺毋滥”的观点也没错，但还是想提醒大家：所有的理论知识，在被实践运用前都只是纸上谈兵。每个人的感受都大不相同。再有经验的专家和博主，都不及自己去体验和经历一段爱情更深刻。

　　    一档聚焦离婚话题的真人秀栏目《再见爱人》里，女嘉宾佟晨洁说过一句话：即使自己很爱kk，也已经做好了接受这段婚姻随时失败的准备。

　　    这大概就是理论学习的最理想成果：在对情感关系中的各种变数有所准备的前提下全情投入，而不是纸上谈兵后就拒绝实践。只有在真实的互动中，我们才能更了解自己。要始终记得，你的感受大于一切技巧和课程。