每段关系都像一个池子，与其在恐惧中被动挣扎，不如主动去寻找适合自己的水域。更多地理解自己，生出内在的力量，渐渐相信自己有力量对自己负责

　　    是不是经常听到这样的话，“为了这个家我牺牲这么多，你居然还这样。”“你心里根本就没我，不然怎么不让我看你手机？”如果是这样，可能你正在进入一个有害的关系互动模式：情感勒索。

　　    什么是情感勒索

　　    情感勒索是美国心理专家苏珊·福沃德提出的概念，指关系中一方利用另一方的恐惧感、责任感、罪恶感控制对方，满足自己的需求。

　　    那么如何分辨你们之间是普通冲突，还是情感勒索呢？

　　    苏珊·福沃德指出，情感勒索一般包括6项特征：要求、抵抗（拒绝）、施压、威胁、屈服、重启。其中，施压、威胁可以作为识别的关键。

　　    施压和威胁的常见表现形态：

　　    1.施暴型：如果你不按我说的做，就有好果子吃了。虽然这些威胁不一定会兑现，但因为对对方十分重要，往往能很快激发起对方的恐惧感。如，“如果你要离婚，就再也别想见到孩子了”。

　　    2.自虐型：如果你不按我说的做，我就伤害自己。自虐者像一个小孩，认为对方应该对自己的情绪负责，帮他们解决所有不愉快。“你敢离开我，我割腕给你看！”

　　    3.悲情型：我都这么难过了，你还不按我说的做？悲情型的人表面上看来很脆弱，事实上，他们是沉默的暴君，他们不会大吼大叫，但他们的行为让我们受伤、困惑和愤怒。

　　    所以，如果你发现在冲突中，存在以下这些感受和行为：你发现对方并不在乎你的感受，只是为了完成自己的目的。对方通常都假设你一定会让步。你会因为拒绝对方的要求被贴标签，如太自私、不够忠诚等。你发现对方对你们之间真正的问题视而不见。不论你付出多少，对方都让你觉得你做得还不够多。对你做了许多承诺，却常常食言。那么，这就很可能是勒索。

　　    情感勒索：两个人的“关系交易”

　　    情感勒索不是独角戏，更像是一场“双人舞”。如果没有另一方的参与，情感勒索是无法发挥作用的。那么，这个勒索的循环是如何发生的？

　　    小宁和男友交往已久，一次，小宁想看男友手机，男友不愿意，小宁大怒，认为男友对自己不够坦诚，不够爱她。

　　    此时，小宁在想什么？

　　    一个人不愿意把手机给另一个人看有很多原因，但这个场景中，小宁在认知上迅速归因于男友的不坦诚，这让她感觉到危险、无助、惊慌，觉得这段关系并不牢靠，她付出的真心可能被辜负、被伤害。

　　    而她之所以会迅速掉入这样的认知和感受里，也许和她以往的经历有关。她看了很多女孩被欺骗的故事；成长中她很少得到真正的关心和爱护，当她进入恋爱关系，会患得患失；直接承认自己的不安全感，表达自己对爱的渴望会有被拒绝的风险，而最快的稳定方式就是抓住男友的弱点让他就范……在这件事中，小宁的反应可能囊括了她多年的创伤经验，她对爱的渴望、对分离的焦虑、对表达需求的惶恐，这一切在她感到有失去男友的坦诚风险时瞬间被激活。

　　    勒索者很少是故意的，他们只不过是想借此寻求安全感和掌控权。勒索模式也有共同的元素，如恐惧、无助的感受、失调的认知等，但这些共同元素背后是每个人独特的生活经历。

　　    被勒索者在想什么？

　　    面对情感勒索，被勒索者之所以会乖乖就范，是因为对方所利用的正是自己的痛处，是能激发起自己强烈负面情绪的点。因为这种感觉太痛苦，为了让痛苦消失，被勒索者会变得愿意做任何事，哪怕这不符合自己的意愿。

　　    苏珊·福沃德把最常见的三种情绪称为情感勒索的三大迷雾，而“三感”背后，也跟一个人过往的经历和由此形成的认知密切相关。男友的妥协，可能跟这些原因有关。

　　    恐惧感：对失去关系的恐惧，男友觉得分手这件事自己无法承受。

　　    责任感：他把小宁对自己的要求内化成了对自己的要求，让小宁开心、给她安全感是我的责任。

　　    罪恶感：觉得小宁不开心，就是自己的错。

　　    我们会发现，这“三感”跟勒索者的不安全感，背后都有一种对失去关系的恐惧。但因为不能识别和理解自己的情绪，也没有看到处理它们的更好方法，他们就进入了一种看上去最简单的模式：一方控制，一方服从妥协。但这是有代价的，会影响被勒索者的自尊，让我们自我怀疑，合理化对方的行为；会带来身体和情绪的痛苦，如抑郁、焦虑等；它会伤害关系，会让任何亲密关系都不再安全可靠，无法坦然相处。在这场双人舞中，最终消耗殆尽的，是两个人的信任和亲密。

　　    如何走出情感勒索？

　　    如果你是被勒索者，就要明晰目前的处境，你所处的关系中有多少情感勒索？是互相勒索还是单方面压倒性勒索？理解自己在勒索模式中的恐惧感、责任感、罪恶感。回忆一下那些被勒索的场景，对方说了什么，激发了你什么感受，你做出了什么反应？梳理自己的情绪触发点，是什么令你容易被对方控制？

　　    探索这些触发点背后的不合理信念：如“我没法离开Ta一个人生活”，这是真的吗？除了Ta，还有哪些人可以支持我，爱我？

　　    扭转轻易妥协的行为模式。预想下次遭遇勒索时，你希望自己能用什么方式回应，即使你心怀恐惧、自责也能在对方面前说出来。

　　    如果你是勒索者，多给自己一点耐心，既然问题非一朝一夕产生，那解决问题也需要一点时间。觉察到自己会勒索他人，也许会让我们很自责，但能够发现和承认自己身上存在这个问题，已经迈出了解决问题最重要的一步。每当达成一些成长，就给自己一些鼓励，问题仍旧存在，但正往好的方向发展。

　　    对“勒索事件”多一点反思。想一下当时发生了什么？我的感受是怎样的？可以用情绪词汇描述，也可以用意象描述。试着去理解那样的内在到底是如何形成的。当这样的反思和理解增多，你可以试着以情感勒索以外的方式来应对迅速到来的不安，例如，直接告诉对方自己的思虑和不安。

　　    建立明晰的心理边界。心理边界是“每个人只能对自己负责”的认识，它暗含了一些前提，如“我是有能力对自己负责的”“我相信别人也有能力对他们自己负责”。这并不容易，假如一个人从小在慌乱时都只能靠自己，Ta 可能难以学会在慌乱中镇定下来，就像一个人从未学过游泳，被扔到水中多半只会拼命挣扎。要在感到安全的地方自己学过游泳、确认了自己有应对水的能力后，才能在水中镇定、与水亲近，并进而相信别人也是有游泳能力的。

　　    往往情感勒索者在自己成长中很少得到这些帮助，但阅读心理书籍、和信任的人交流、求助心理咨询师等，也能帮助我们更多理解自己，生出内在的力量，渐渐去相信自己有力量对自己负责。每段关系都像一个池子，与其在恐惧中被动挣扎，不如主动去寻找适合自己的水域。