婚姻中的问题常常暴露我们内心最隐蔽的一面，我们总希望伴侣成为自己坚实的依靠，而事实上，许多时候我们无法强求对方足够完美并能永远被依靠，这时出现的问题，就成了我们认识自己的最好机会，通过这些问题更清楚地认识自我，知道自己要的是什么。

　　    被低自我分化拖累的亲密关系

　　    案例一：云翔相貌出众，工作稳定，但34岁了依然没有成家。这些年他换过不同类型的女朋友，而分手的理由却如出一辙，都是他母亲觉得对方不好，所以感情的事一拖再拖。前年，托亲戚介绍，他认识了一个同龄女孩，相处半年后他们结婚了。婚前女方提出一个要求，婚后要出去租房住，不和公婆住在一起。当时云翔的第一个想法就是“那我爸妈谁照顾”，但考虑到他们未来的生活，他还是答应搬出去住。

　　    婚后幸福的日子没过多久，生活就显现出本来面目。常听到云翔在抱怨：你怎么那么懒，房间没收拾，衣服也没洗……妻子很委屈：我工作也很忙，家务不只是我一人的，你像个没长大的孩子，什么都得我操心……云翔的母亲时不时会过来，也对儿子说：“这也太不像话了，难道要把家务留给你？”

　　    妻子怀孕后，有时去医院做产检都是自己。孩子的出生并没有让他们的生活回到正轨，矛盾反而愈演愈烈。妻子想请月嫂，婆婆说：“请月嫂浪费钱，还嫌我照顾不好她？”云翔也站在母亲这边：“我妈专门来照顾你，为什么还要请月嫂？”妻子私下和云翔说：“婆婆做的饭我根本吃不饱，我自己花钱请月嫂为啥你们还拦着。”婆婆说：“就她娇贵事多。”云翔被夹在无止境的争吵中无法呼吸，他越来越忙，不知是工作让他无暇顾及家事，还是他有意逃进工作里。

　　    案例二：小雨是在父母的争吵声中长大的。15岁时就中断学业踏入社会打工挣钱，20多岁时就有丰富的异性交往经历，但往往与男友交往几个月就会被分手。原因很简单，她一旦认定对方，就主动放弃工作，待在家里伺候对方以换取被爱，最终，她这种高依赖低自尊的爱都难成正果。

　　    26岁的小雨认识了一个没有稳定职业的小伙子，他们很快相爱，她再次停止工作，用甘当家庭主妇自我牺牲的做法让男友留在身边，几个月后他们奉子成婚。后来，在艰难的婚后生活中，随着孩子的到来，小雨一边为家庭全身心付出着，一边对丈夫不信任，时不时视频、语音查岗，这样的不安全感与控制行为激化了她与丈夫的矛盾，不久这段婚姻就在风雨飘摇中倾塌。无奈中，孩子送回婆家抚养，小雨又出去找工作。直到现在，女儿已上小学，而她很少去看她。虽为母亲，但小雨却不知道该如何爱孩子，她只关心自己能不能重新得到别人的爱……

　　    云翔和小雨的案例在生活中并不少见，他们都是自我分化较低拖累夫妻关系的典型。

　　    什么是“自我分化”

　　    “自我分化”概念是家庭治疗大师鲍恩提出的，他根据家庭系统理论，认为人的行为模式是情感和理智的互相博弈，而自我分化能力是指在遇到外界压力时，一个人是否有办法让理智压倒情感，从而得到最稳妥的处理方式。

　　    简单来说，自我分化是一种自我思辨的能力，代表一个人能否在与世界相处时坚持自我，在体验亲密关系的同时，依旧保持内心的独立性，用理智将情绪化从行为反应中剥离开来。

　　    在婚姻中，自我分化较低的问题主要有以下两种表现：

　　    一是与原生家庭的无法分离，在新组成的家庭生活中，无法脱离原生家庭，或是经常受到来自原生家庭的影响。例如云翔“是一个没长大的孩子”，不懂得分担家庭责任。母亲的过度干预，导致他在心理上和父母并没有完成分化，凡事都以母亲的意见为主，无法坚持自我，处理问题易受情感影响，缺乏理性判断，面对家庭矛盾时，他不去改变相处模式，选择逃避，使婚姻陷入僵局。

　　    二是与伴侣之间的过度依赖、过度缠结。许多人在亲密关系中会失去自我，生活的全部精力都投注于另一半，过于依赖他人，在一定程度上丧失自我。如小雨，在关系中没有边界，她的情绪时刻都受他人影响，分不清是自己还是他人的情绪。在这种缠结的状态中，就会过度迎合他人以求关系的维持。

　　    小雨在父母的婚姻冲突中长大，不仅没有获得父母成熟的爱，还要充当父母冲突的调停者。所以，她从小形成的未分化的自我认知与行为，成为她成年后经营婚恋关系的模式翻版，同时这个惯性使她在经历了多次情感失败后，依然没有引起她的足够重视与反思。

　　    一个成熟的自我，是珍视意识独立前提下的情感与认知行为方式，现实生活中的每一次历练与教训，都应该成为更靠近自我的一次机会。而小雨在成长中，没有发展出成熟独立的自我意识，她把自己存在的意义绑定在伴侣身上，模糊了亲密关系应该保持的边界，让她在情感上追求强烈的依附，每一段关系都在不断重复着以前的经验。

　　    如何“科学地坚持自我”

　　    自我分化水平高的人既能在婚姻中保持独立，又能和对方亲密，知道自己要什么，因此在婚姻中能处理好自己的、伴侣的、共同的关系，这种人才会在婚姻中给自己和别人带来能量。

　　    1.从家庭角度来寻找问题的根源。

　　    鲍恩认为，家庭中的自我分化问题是多代传递的，个体可以通过父母的互动模式，以及他们各自原生家庭中的互动模式来探索。

　　    当发现在自己的原生家庭中存在自我分化较低的行为时，在与伴侣的相处中，就要尽可能避免出现同样的表现与互动。

　　    2.理清自己与父母、核心家庭与原生家庭的界限。

　　    当伴侣指出或自己发现过度依赖原生家庭时，要有意识地从原生家庭中分离出来，意识到家庭的界线在哪里，更多考虑伴侣的感受，不轻易被别人的看法左右，自己解决自己小家的问题。

　　    3.向内求提升自我分化水平

　　    自我分化功能较低的人，会把自己的遭遇归结于没有遇上对的人，通常会用指责、抱怨要求他人改变。当难以改变对方时，又会选择极端行为威胁试探对方的边界。

　　    鲍恩指出：伴侣共处时处于什么样的状态，部分取决于自己是怎么做的。

　　    所以，不妨把视线从指责抱怨对方中抽离，投注到自己身上：我的不满意是源自内心的哪些因素？这些因素对自己产生了怎样的作用？我是否理解这一部分自己？通过这样打破原有的思维模式，不断自我梳理和反思，可以有效提升自我分化水平。

　　    4.从依赖型自尊到独立型自尊。

　　    婚姻的满意度很大程度在于能否跟自己很好地相处，是否是一个足够独立的人。

　　    任何时候都应该把自我成长放在第一位，不要把核心价值感交付别人，那样的话，就犹如你的人生让别人代驾，丧失了生活的主动权。

　　    减少对伴侣或家庭的依赖，为彼此的个性腾出空间，提升自己独立思考和解决问题的能力，不逃避问题，不放弃成长，把生活的主动权掌握在自己手中，才能在婚姻中保持亲密又独立的姿态。