从一见钟情到无话可说，需要多久？倦怠期，只是关系的一种暂时性状态，并不意味着关系的结局。处理得当，或许还可以成为关系发展的契机

　　    从一见钟情到无话可说，需要多久？

　　    迈和娟用了五年时间，就把最甜的爱情变成了“互虐”。他们相识后，发现彼此有着惊人的相似：喜欢相同的小众作家、音乐、电影；都有用电影票根当书签的习惯；甚至穿的小白鞋都是同款。

　　    那些平日里无法被理解的想法和习惯，在对方身上，看到了相同的影子。两个孤独的灵魂仿佛找到了另一个自己。于是，他们火速相爱、告白、同居。他对她说：“我的人生目标，就是和你维持现状。”

　　    然而，同居几年后，一切都悄然变了。她还是那个文艺女青年，他却认真研读起了成功学书籍；她想去看新上映的电影，他却觉得不如把宝贵的周末时间用来加班；玄关处的小白鞋变成了成熟稳重的黑色皮鞋，曾经惹人艳羡的亲密爱情变成了“麻木疲惫”的倦怠关系。

　　    关系倦怠的本质是一种消极共存

　　    心理学对关系倦怠的定义很简单：当你对目前的关系感到麻木的时候，关系倦怠就发生了。简单，也很扎心。研究者特萨佩拉斯认为，倦怠关系里的消极共存，有以下几个特点：

　　    不再深入交流 你在说，他却没在听或者压根不在乎，完全无视对方的感受。

　　    不关心彼此的动态 过去，对彼此的关心可能会细到“今天中午吃了什么”。而现在，却连彼此最近在做什么工作、认识了什么人都不再过问。似乎Ta经历了什么，都跟你没太大关系。

　　    容易看到彼此的缺点 过去，你可能觉得Ta认真研究漫画情节的样子十分可爱，而如今，在你眼里却是不务正业、不思进取。

　　    认为伴侣沉闷无聊，甚至有厌烦感 过去，可能觉得只要跟他在一起，哪怕什么都不做就很快乐。而如今，你却不再习惯待在Ta身边，更喜欢独处或是和别的朋友待在一起。

　　    同时，关系倦怠还会产生恶性闭环。它会显著降低对伴侣的满意度，导致人们更容易放大对方的缺点，更不愿意与对方交流，进而引发关系中更多的冲突，加剧关系倦怠。

　　    倦怠其实早已埋有伏笔

　　    关系倦怠，并不是你的错，这是人类写在基因里的本能。从生理心理学的角度看，爱情是多种激素共同制造出来的产物。随着时间的推移，我们面对爱情中相同的刺激，也会越来越麻木。

　　    而从发展心理学的角度看，埃里克森人格发展八阶段理论认为：我们在每个人生阶段都有自己的主线任务。

　　    在解决了“亲密vs孤独”的冲突任务后，我们便会进入到“繁衍vs停滞”的任务阶段，通俗地讲，就是生娃、搞事业。放在亲密关系上的精力，自然就下降了。然而，比起这些难以改变的事实。那些在无意识中，人为加速的关系倦怠，更叫人遗憾。比如，生活琐碎和冲突累积造成的“劳累型倦怠”。工作中的压力、生活的柴米油盐，都使得我们没有时间、精力去解决关系中存在的冲突。

　　    一位朋友告诉我，很长一段时间，她觉得丈夫对她不再有激情了，每天都加班到很晚，回家倒头就睡。直到有一天半夜醒来，发现酒局归来的老公在卫生间吐得天翻地覆，她才明白：他已经不是学生时期那个陪她一起逃课的青涩少年了，他多了很多身份，也多了很多压力，她却一直视而不见，还要求他一如既往。从此，朋友不再抱怨老公回家晚、不陪她逛街，而是默默地在他包里塞上解酒糖，给晚归的他留一盏灯。劳累型倦怠最好的解药，就是对彼此将心比心的共情。

　　    相反，如果两个人都很累时，还在彼此给脸色，不沟通也不解决问题，自然会厌烦对方。

　　    再比如“缺乏新意型倦怠”。暧昧期之所以甜蜜，是因为我们会为了推进关系，去做一切新奇的、浪漫的事。人类动机的自我延伸模型认为，有吸引力的伴侣关系，应该是能拓展我们的兴趣、技能和经验的。我们会共同去探索这个世界，分享彼此的体验，并在彼此的交流中拓展自己人生的广度和深度。比如，一起去爬山时，他会告诉你怎么在野外辨别方向，你会带他去山脚下的农家乐吃招牌菜。

　　    但如果把在一起当做了最终目的，不再主动创造新经验，那么关系拓展就停滞了。没有了新鲜的共同经历，少了可以分享的想法，多了对彼此的陌生，倦怠感也就随之而来。

　　    如何打破关系中的倦怠

　　    关系倦怠难以避免。但结果如何，却完全由我们自己选择。

　　    1.面对“劳累型倦怠”最好的方法是：做好期望管理，共同协商“牺牲”尺度。

　　    可以分三步走。

　　    第一步，表达对彼此的期望。

　　    试着和Ta沟通，你希望Ta承担的责任，以及你希望可以得到满足的期待。

　　    如果娟能对迈表达出“一起去看我最爱的导演最新上映的电影，对我而言很重要”的期望；迈也能对娟表达“这次的项目很重要，周末的加班很关键”的期望。俩人便不会陷入激烈争吵。

　　    而现实却是：他们只提要求，不做解释。当对方轻视自己的要求时，俩人便开始翻脸。当我们指责对方不理解时，不妨先想想：我们真的表达了自己的真实期望吗？

　　    第二步，矫正对彼此的期望。

　　    没有生活压力时，Ta或许可以花费大把精力在恋爱上；但生活发生了一些变化后，Ta能在你身上付出的精力注定是有限的。所以，我们需要意识到对方的多重身份，调整自己对Ta的期望。

　　    相处中最难的就是，我要求你宠溺，你却要求我懂事。这样的关系只能在幻想和极度失望两个极端游走。

　　    第三步，协商牺牲。

　　    你们愿意为了满足彼此的期望，进行哪些调整、做出多大的让步？

　　    娟对迈的期望是周末的陪伴，迈则期待着娟能理解支持他周末加班。如果两人愿意都退一步，周六迈陪娟去看电影，周日娟让迈去加班，也就不会对对方的要求深感疲惫。

　　    2.面对缺乏新意型倦怠。

　　    可以试着制定“爱情保鲜计划”，增加仪式感：再去经历一遍热恋期做过的事。我认识一对相恋12年的朋友，他们当初是看完一场电影后表白的。因此，他们约定每个月的纪念日都要一起看一场电影，可以在电影院也可以在家，重要的是一起看。

　　    对伴侣保有“好奇心”和“关心”，挖掘新鲜感：“除了恋人以外，Ta还是谁？”“Ta今天发生了什么？为什么会有这样的情绪？”“Ta每天的工作内容是什么？Ta引以为豪的部分是什么？”……这种好奇心和关心是相互影响的，一方面它能为你们提供源源不断的话题来源，另一方面，也能让彼此感受到自己在被对方深深在意着。