在亲密关系里，不可避免会产生冲突。两个不一样的个体，开启一段新的生活，有融入的意愿，又有各自的期待和需求，是一段不太轻松的双人旅行。

　　    在这样的关系里，磨合顺利，会并肩前行，共同成长为更好的伴侣。但如果一段关系里，除了争吵就是争吵，这就会是一段让人不满意的经历，甚至是让人想要摆脱的关系，而在这样的关系里，每个人都在寻求解决的办法。

　　    愤怒，是对自己不满意

　　    梅因为一件小事和丈夫发生了冲突。

　　    他们准备把煮好的肉凉拌了做晚餐。丈夫切了一盘，剩下的放入冰箱。梅问，为什么不全切？丈夫说，太多吃不完，留下明天再吃。

　　    顿时，梅暴跳如雷，对丈夫说，你怎么这样麻烦，一次就做完的事为什么要分成两次做？丈夫不知自己做错了什么，觉得很委屈，明明吃不完那么多，为什么要一次性切完？

　　    一场争吵由此拉开序幕。梅控诉丈夫不理解自己，不体贴自己，老是和自己唱反调。她感觉愤怒和不满。丈夫抱怨梅非要控制自己，非要按照她的意愿做事。他感觉委屈和压抑……种种感受夹杂在一起充斥在两人之间，梅一气之下跑出了家，那一刻她感觉不到丈夫的爱，她开始怀疑他是否爱她。

　　    当身体被愤怒占满，把这件事直接上升到爱与不爱的高度时，我们要谨慎，要觉察：究竟是对方不够爱自己，还是自己不够爱自己？

　　    我们对伴侣发怒的原因有两个：第一，怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉；第二，能让对方有罪恶感，这样一来，就能有效地控制对方的行为。

　　    但最本质的问题是，我们都曾有过不被重视的痛苦：我对自己太不满意了，所以我才那么想要你做得让我满意。这与对方是否爱自己无关，而与自我接纳有关。

　　    不满意自己才是成长路上的障碍

　　    和伴侣就算吵个天翻地覆，把所有的愤怒和不满一涌而尽，你的亲密关系并不会变好。相反，只会让对方从关系里逃离。

　　    当你把对自己的不满以指责、愤怒的方式对爱人，其实是想让他为你的痛苦负责，让你快乐反而成为了对方的责任，这是亲密关系里无法承受的压力。

　　    一个人对自己有多大的不满意，对关系就有多大的不如意。不断向外寻找常常容易迷路，而内心有明灯，才能找到正确的生命出口。

　　    回过头来，我们来看梅对丈夫的不满，来源于丈夫没有按照他的意愿切肉，这让她体会到了失控感，让她联想到小时候不按妈妈意愿做事的后果。她害怕再一次失控，害怕再一次面对自己做不好不被妈妈接纳的痛苦，她愤怒的是那个无论怎样做都无法让妈妈满意的自己。

　　    她不满意的是自己，于是和丈夫争吵的一刻，是她对自己不满意的开始。连这么一件小事丈夫都没法听她的，她觉得男友不爱自己，自己在关系里很难找到存在感。

　　    当一个人陷入到对自己不满意的消极怪圈中，千万不要忘记，她只是把自己限定到了片面的自我否定中。她需要打破这样的怪圈，需要迅速从情绪中觉醒。

　　    多一份对关系的反观和觉察，承担起自我成长的责任，和那个爱自己的他一起去探索，除了吵架，可以为彼此真正做点什么。

　　    对自己的接纳会让关系更满意

　　    在自我成长中，我们需要学习的是自我接纳，要学习对自己满意。一个内心充满爱和积极力量的人，能够应对不确定性，能够面对我和他“和而不同”的事实，更可能以开放性的姿态迎接亲密关系中的变化。

　　    不过于向外寻求，而是不停地向内探索，看到自己生命本质的需求究竟是什么。

　　    如果是儿时一句难得的肯定，曾让自己自卑多年，也让自己不停努力了那么多年，给自己一句肯定：你做得真的很棒。

　　    如果曾经的自己被手足无措地束缚了多年，但也不停地寻求突破，才有了今天的你，给自己一个鼓励：你真的辛苦了。

　　    其实，每个人本质的需求来源于被看见，被尊重，被情感满足。而这，是我们对自己先要开展的工作。从现在开始，尝试开启这一趟自我探索之路。

　　    1.记下每天的情绪变化和感受，和自己多做对话练习。

　　    今天我的心情怎么样？我做了哪些让自己感觉舒服的事？我有什么不一样的感受，感受是怎样产生的？有没有真正看见它？当想要吵架时，我的想法是什么？能否暂停，换一个时间和伴侣沟通？

　　    2.花一点时间独处。

　　    从关系里走出来，享受一个人的愉悦，做一两件喜欢做的事。

　　    3.和伴侣保持定期沟通。

　　    因为一些琐事有争执和冲突没关系，但不要陷入对错之争，谈彼此的感受，放下对对方的期待和不满，从自我满足中找到力量。尝试站在对方的角度去感受，架起情感联结的心灵之桥。

　　    你对自己满意了，你的关系自然会让你满意。